近月讀寸咀美女律師王迪詩的文章，讀得很過癮，

對於其神秘身份引起許多人廣泛討論，我認為，不論她是否真是個２８歲中環律師，是否一個美女，或甚至是否一個女人，

她絕對是香港難得一位連看字都覺得其相當有型的作家。

當然，作為讀者，我希望她真是個女律師，而且長得亮麗，若然如傳聞般其實是由一群男人執筆，單是想想也有點嘔心...

不過此推理在我看來不成立，她的筆風一直以來相當一致，而且似乎相當了解女人心。

她比較著重寫時事與愛情，＜捍衛中環＞，與及＜人生最重要不是凱旋＞這篇，寸咀地道出許多愛港份子的心聲。

 

 

 

 

（王迪詩《信報》專欄「蘭開夏道」）

 

小時候聽到龜兔賽跑的寓言，honestly，我一直以為大人說這故事是老點我的。兔子午睡有什麼問題？憑牠的本事，睡醒以後大可以來個high tea，再隨便跳幾步便是終點了。兔子有什麼可能會輸？除非牠是白癡。後來我發現世上原來真有白癡的兔子，大人沒有點我。 

 

特首選舉雖然與我無關（如果這稱得上「選舉」的話），反正誰當上特首我們市民也只有硬食的份兒，送你一隻白癡的兔子你還得連聲道謝呢。但我在中環上班見過幾千隻怪物之後，我學懂了自娛，這不失為一種EQ。於是我嘗試把特首選舉看成一場馬戲團表演，並且看出了兩個難度極高的動作──第一、牌面看來必輸無疑的人竟然勝出，這固然一點也不容易。但難度更高的是牌面看來贏硬的那個人，本來只要keep住呼吸和心跳便可以贏了，卻居然有本事輸，真是「神乎奇技」！ 

 

Yeah I know，特首選舉的結果還未揭曉，但我卻說有人「勝出」，因為勝負確實已經分了。即使梁振英最終沒有做成特首，到今天為止他已經贏了。這是一場強弱懸殊的逆境波，一開始的時候全世界都冷言嘲諷說：「你慳D啦！邊有得打？」但他睬你都傻，照踢可也。現在雖然還未公佈結果，但這場本來「必輸無疑」的球賽，梁振英到今天卻能踢到加時，這已是一種勝利。只要你敢落場，就有得打。 

 

一個領袖需要這種堅持。也許有人會說，幹嗎說得那麼偉大？他還不是為了自己？當然是為了自己，難道為了「上帝感召」或「世界和平」？我們每一個人都為自己，只是有許多人連為了自己也無法堅持而已。莫說堅持去做一場波瀾壯闊的選舉工程，就連對著稍為談得來的阿嬸也把持不住，和這個「撻著」，和那個又「撻著」，撻來撻去終日一副火燭的樣子，很難冷靜下來做點正經事。我Daisy從前就曾經說過，世上有種雄性男物一年四季都處於求偶高峰期，以至整個人生都被性慾燃燒得七七八八，稍為有幾個錢或些少權力已經身痕，出來探頭探腦，蠢蠢欲動。市民每天翻開報章雜誌，天天被迫看到「感情缺失男」或「紅酒姊妹花」，其實大家都不大有興趣追看，又不是劉德華。唐英年被記者追問婚外情，口窒窒回答「對於任何包裝成……作為緋聞嘅報道，我係唔會回應。」這當然是包裝而成的緋聞，若不經過包裝應該叫做「淫史」。唐英年把這句「回應」重複了三次，他說「不回應」，於是出來回應說自己不回應。 

 

我不知道香港將來會變成怎樣，我只知道人蠢可以累死很多人，把權力交給一個力有不逮的人不止害死他，更會害了全世界，而我推測梁振英並不蠢。我不知道他是否能幹，但至少他能夠順利說出一句完整句子，這樣確實已很不錯，香港人不能奢求太多，手上沒有選票有什麼資格學人要求多多？最遺憾的是我未夠四十周歲，否則我王迪詩或許會考慮「犧牲自己」參選特首。我這人沒有什麼優點，但尚算口齒伶俐，保證不會我我我我我極都未入正題；也可以保證假如我嫁得出，又假如我興致到搞搞婚外情，我一定會搞得很有品味，同時保證不會推老公出來迫他笑騎騎替我擋子彈。一人做事一人當，自己闖的禍自己承擔後果。

 

我不認識梁振英和唐英年，也不認識他們身邊的人，我從未與梁、唐交談，只像一般市民透過電視看他們說話，從報章看關於他們的報道，然後自己用腦分析。我不懂政治，也不懂踢波，但我在梁振英的堅持中看見了「另一種勝利」。乒乓球名將莊則棟曾在訪問中說：「人生最重要不是凱旋。」勝利是重要的，不想贏的話為什麼要參加比賽？然而所謂「勝利」到底是什麼意思？ 

 

家貧的人牌面輸了九成，但到了某天，「白手興家」竟然成了他們最亮麗的履歷，「老竇做小販」、「阿媽穿膠花」可以是一種強項，今天很多人爭著宣佈自己小時候曾經蹲在地上吃豉油撈飯，或七個人同睡一張碌架床，這顯示了他們能夠吃苦，一切都靠白手興家。 

 

 相反，有錢仔憑老祖宗的人脈關係和家財地位，未起步已贏了九條街，但不管他們如何努力也被永久剝奪了「白手興家」的稱號，老竇有錢反而會成為負累，我想人生的所謂「公平」唯有從這個角度去看才有意義。Bill Gates捐盡家財，一毛錢不留給子女，其實是幫了自己的孩子。但即使他的子女將來靠自己做出什麼成就，別人第一個印象也是「啊，他父親是Bill Bates嘛」，人們心裡難免會覺得Bill Gates的孩子因為父親的名氣而得到某些優勢，他們需要付出比平常人加倍的努力才能得到認同。 

 

 我想說的是，牌面的優勢或劣勢並不代表什麼。牌局就這樣定了，但你要怎樣去利用手上的牌卻是你個人的選擇。所謂「勝利」，在於出牌的智慧和膽色。只要一日未離場，一日仍有機會把手上的牌玩得精彩。到了最後，一切都要靠自己，老竇再巴閉也保不住一個敗家仔。有祖宗的庇蔭，也需要自己爭氣。 

 

 我必須強調一件事──老竇有錢並不是罪，我都不知幾想有個有錢老竇，聲稱不想的人只是因為他們老竇沒錢而眼紅別人而已。香港近年出現了仇富心態，「賺到盡」、「過份的貪婪」值得鄙視，但不問情由地仇視所有富人，跟文革時鬥地主其實差不多。以正當、合法的方式去賺錢並不是錯的，金錢並不醜陋，醜陋的是人。 

 

扭轉牌局的形勢其實只在於一件事──take action。香港人對社會的現狀似乎有很多不滿，我們都認為需要改變，但任何改變都存在風險，這意味著我們可能會失去原先所擁有的，於是守在comfort zone裡一動不動，口中卻不斷抱怨，大家都在等運到，等其他人幫我們去take action，讓其他人代替我們去冒險，然後坐享其成。我們什麼時候才願意採取切實的行動，去為香港帶來改變？ 

 

人生最重要不是凱旋，而是在一生之中曾經做過一件事，不管成敗，這件事為其他人帶來了啟發，大家會因為這件事而記得你、欣賞你，這在我眼中就是真正的勝利。（摘自王迪詩《信報》專欄「蘭開夏道」 http://world-of-daisy.blogspot.com） 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

漂亮的餐廳，率真又可人的朋友，感性的一席話。

 

 

 

 

名人之中，我最喜歡Federer 跟 蛯原友里。

 

迷Federer 是因為他渾身運動幹勁與貴族氣質，

我喜歡男人憑超凡意志與汗水獲得成功，

在這個賤男橫行的年代，這個要風得風要雨得雨的網球天王，還要是個絕世好男人，

你怎麼樣能夠不喜歡他？

 

女明星我就只喜歡友里 ，

由２００６年到現在，一直緊貼她的動態，她依然好美好美。

 

 

 

　

 

 

 

 

 

 

 

與泡無法見面，每天大家交換很多日常照片，

今天整理的時候，找到近千張之多，

看著看著，然後我想，不論是否為了發相給他，不論那天自己狀態好的醜的，

相還是該一天一天拍下去，

除了觀察自己箍牙前後外貌上的變化，

回憶就這樣一天天在照片裡拼拼湊湊，

看到自己穿起某件衣服，化起某個妝容的照片，又記起當日發生的片段．．．。

 

 

 

有一點是肯定的，對比半年前那些相片中沉重得連笑起來都無力的自己，

現在的自己，樣子寬容與開懷許多許多了，

這一點，鳴謝泡。

 

 

覆診時跟牙醫說，我12月要走了（其實只不過去美國一趟），

牙醫的反應完全意料之外，竟說進度理想，下個月就替我拆牙箍!　

甚麼甚麼 ? 　比預期早了足足４個月！

終於可以get rid of 這嚇鬼的瑩光牙箍啦？！

我幾乎是蹦蹦跳出診所的！

 

冷靜過後的反應，有些極端，

是不捨，畢竟這個醜陋的箍，在這一年半，陪我過了一段過山車般起伏的歲月，

唏噓，真是，人去，箍也除。

．．．．．

 

１２月的婚照，將會有排整齊的牙了。

那天試了婚紗，那是我生平見過最美的婚紗，穿起來一看著鏡子，整個人都給攝住，

那些toile 圖案通透的通花與魚骨位的detail 是我在別家婚紗店完全沒有見過的，

看相片的時候，絲毫沒想過這襲婚紗的真身竟然更美！（這種事通常不會發生）

現在有一排見得人的牙齒，總算襯得起它咯！

 

 紐約之行也落實了。

 

 

１２月１６日－１月４日

主要是聖誕旅遊　＋　婚照拍攝　＋　wedding party 

１６－１８th --＞紐約　（待數天見見泡家人同事）

１８－２１st -->加勒比海一個島( 他不肯說哪) （與他的朋友婚前派對，婚紗攝影）

２３－２６th --> 加拿大Quebec （婚紗攝影，兩口子過聖誕）

２６－４th --> 紐約（倒數)

 

 

 

 

 

這應該是我在youtube 看過最長的影片，笑足一小時。

 

 

 

十天內家中先後ｈｏｓｔ了兩個大型ｐａｒｔｙ，

昨夜合唱團戶外演出後又有個在大禮堂攪的After party，這陣子真是超級盡興。 

 

人大了，對新友人比從前暢所欲言，甚麼都可以拿出來寒暄攪笑。

 

party 識了班好玩得的朋友，好開心。

當日一出動私伙洛可可mask， 全人類馬上依嘩鬼叫，爆笑倒地 ，閃光燈對著我狂閃。哈哈。

 

 

 

 

 

 

 

ＣＨＯＩＲ　

 

 

 　

戶外 Rehearsal 中。戶外show 較casual ，　

人人牛記攪掂，與上次個個盛裝化妝ｓｅｔ頭隆而重之有強烈對比，

上次在recital hall 彈最長Steinway演奏鋼琴， 今次就只一部yamaha Upright 。

連帶演出的氣氛也輕鬆無比，故此我的演奏表現也在水準之上，

尾段有一人大叫encore ，然後觀眾席encore 聲就此起彼落，

我們於是加插了一首「感謝來賓」的快歌謝幕，超好玩。

完場後在旅巴與團友傾計， after party 玩game．．．

與團員感情遞增，現在弄至完全不捨得離團添，怎麼辦？

 

 

 

 

Facebook 上常有的故事轉載，我讀了這個該是台灣女子寫的故事．．．。　

 

 

結婚二年後，先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。先生很小時父親就過世了，他是婆婆唯一的寄託，婆婆一個人扶養他長大，供他讀完大學。 “含辛茹苦” 這四個字用在婆婆的身上，絕對不為過！我連連說好，馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽台的房間，可以曬太陽，養花草什麼的。先生站在陽光充足的房間，一句話沒說，卻突然舉起我在房間裡轉圈，在我張牙舞爪地求饒時，先生說：“接咱媽去。”

　　先生身材高大，我喜歡貼著他的胸口，感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。當我和先生髮生爭執而又不肯屈服時，先生就把我舉起來，在腦袋上方搖搖晃晃，一直到我嚇得求饒。這種驚恐的快樂讓我迷戀。

　　婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。我習慣買束鮮花擺在客廳裡，婆婆後來實在忍不住了：“你們娃娃就不知道節約嗎?”我笑著說：“媽，家裡有鮮花盛開，人的心情會好。” 婆婆低著頭嘟噥，先生就笑：“媽，這是城里人的習慣，慢慢的，你就習慣了。

　　婆婆不再說什麼，但每次見我買了鮮花回來，依舊忍不住問花了多少錢，我說了，他就“嘖嘖”咂嘴。有時，見我買大包小包的東西回家，她就問這個多少錢那個多少錢，我——如實回答，她的嘴就咂的更響了。先生擰著我的鼻子說：“小傻瓜你別告訴她真實價錢不就行了嗎？”

　　快樂的生活漸漸有了不和諧音。婆婆最看不慣我先生起來做早餐。在她看來，大男人給老婆燒飯，哪有這個道理？早餐桌上，婆婆的臉經常陰著，我裝做看不見。婆婆便把筷子弄得丁當亂響， 這是她無聲的抗議。

　　我在少年宮做舞蹈老師，跳來跳去已夠累的了，早晨暖洋洋的被窩，我不想扔掉這惟一的享受，於是，我對婆婆的抗議裝聾作啞。婆婆偶樂幫我做一些家務，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起來，說等攢夠了賣廢塑料，搞得家裡到處都是廢塑料袋；她不捨得用洗潔精洗碗，為了不傷她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。

　　一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了，她“啪”的一聲摔上門，趴在自己的房間裡放聲大哭。先生左右為難，事後，先生一晚上沒跟我說話，我撒嬌，耍賴，他也不理我。我火了，問他：“我究竟哪裡做錯了？” 先生瞪著我說：“你就不能遷就一下，碗再不干淨也吃不死人吧？”

　　後來，好長一段時間，婆婆不跟我說話，家裡的氣氛開始逐漸尷尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗誰開心好。

　　婆婆為了不讓兒子做早餐，義無反顧地承擔起燒早飯的“重任”。婆婆看著先生吃得快樂，再看看我，用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。為了逃避尷尬，我只好在上班的路上買包奶打發自己。睡覺時，先生有點生氣地問我： “蘆荻，是不是嫌棄我媽做飯不干淨才不在家吃？”翻了一個身，他扔給我冷冷的脊背任憑我委屈的流淚。最後，先生嘆氣：“蘆荻，就當是為了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尷尬的早餐上。

　　那天早晨，我喝著婆婆燒的稀飯，忽然一陣反胃，肚子裡所有的東西都搶著向外奔跑，我拼命地壓制著不讓它們往上湧，但還是沒壓住，我扔下碗，衝進衛生間，吐得稀里嘩。當我喘息著平定下來時，見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲，先生站在衛生間門口憤怒地望著我，我幹張著嘴巴說不出話，我真的不是故意的。我和先生開始了第一次激烈的爭吵，婆婆先是瞪著眼看我們，然後起身，蹣跚著出門去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下樓追婆婆去了。

意外迎來新生命，卻突然葬送了婆婆的性命！

　　整整三天，先生沒有回家，連電話都沒有。我正氣著，想想自從婆婆來後，我夠委屈自己了，還要我怎麼樣？莫明其妙的，我總想嘔吐，吃什麼都沒有胃口，加上亂七八糟的家事，心情差到了極點。後來，還是同事說：“蘆荻，你臉色很差，還是去醫院看看吧。”

　　醫院檢查的結果是我懷孕了。我明白了那天早晨我為什麼突然嘔吐，幸福中夾著一絲幽怨：先生和作為過來人的婆婆，他們怎麼就絲毫沒有想到這呢？

　　在醫院門口，我看見了先生。僅僅三天沒見，他憔悴了許多。我本想轉身就走，但他的模樣讓我心疼，沒忍住，我喊了他。先生循著聲音看見了我，卻好像不認識了，眼神裡有一絲藏不住院的厭惡，它們冰冷地刺傷了我。我跟自己說不要看他不要看他，伸手攔了一輛出租車。那時，我多想向先生大喊一聲：“親愛的我要給你生寶貝了！”然後被他舉起來，幸福地旋轉。我希望的沒有發生。在出租車裡，我的眼淚才遲遲地落下來。為什麼一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度？回家後， 我躺在床上想先生，想他滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭了。

　　夜裡，家裡有翻抽屜的聲音。打開燈，我看見先生淚流滿面的臉。他正在拿錢。我冷冷地看著他，一聲不響。他對我視若不見，拿著存摺和錢匆匆離開。或許先生是打算徹底離開我了。真是理智的男人，情與錢分得如此清楚。我冷笑了幾下，眼淚“嘩啦嘩啦”的流下來。

　　第二天，我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒，找先生好好談一次，找到先生的公司，秘書有點奇怪地看著我說：“陳總的母親出了車禍，正在醫院裡呢。”

我瞠目結舌。

　　飛奔到醫院，找到先生時，婆婆已經去了。先生一直不看我，一臉僵硬。我望著婆婆乾瘦蒼白的臉，眼淚止不住：天哪！怎麼會是這樣？直到安葬了婆婆，先生也沒跟我說一句話，甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。

　　關於車禍，我還是從別人嘴裡了解到大概，婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿過馬路時，一輛公交車迎面撞過來… …

　　我終於明白了先生的厭惡，如果那天早晨我沒有嘔吐，如果我們沒有爭吵，如果……在他的心裡，我是間接殺死他母親的罪人。

　　先生默不作聲搬進了婆婆的房間，每晚回來都滿身酒氣。而我一直被愧疚和可憐的自尊壓得喘不過氣來，想跟他解釋，想跟他說我們快有孩子了，但看著他冰冷的眼神，又把所有的話都咽了回去。我寧願先生打我一頓或者罵我一頓，雖然這一切事故都不是我的故意。

　　日子一天一天地窒息著重複下去，先生回家的時間越來越晚。我們僵持著，比陌路人還要尷尬。我是系在他心上的死結。

　　一次，我路過一家西餐廳，穿過透明的落地窗，我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著，他輕輕地為女孩攏了攏頭髮，我就明白了一切。先是呆，然後我進了西餐廳，站在先生面前，死死盯著他看，眼裡沒有一滴淚。我什麼也不想說，也無話可說。女孩看看我，看看我先生，站起來想走，我先生伸手按住她，然後，同樣死死地，絕不示弱地看著我。我只能聽見自己緩慢的心跳，一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。

輸了的是我，如果再站下去，我會和肚子裡的孩子一起倒下。

　　那一夜，先生沒回家，他用這樣的方式讓我明白：隨著婆婆的去世，我們的愛情也死了。先生再也沒有回來。有時，我下班回來，看見衣櫥被動過了——先生回來拿一點自己的東西。我不想給他打電話，原先還有試圖向他解釋一番的念頭，一切都徹底失去了。

　　我一個人生活，一個人去醫院體檢，每每看見有男人小心地扶著妻子去做體檢，我的心便碎的提不起樣子。同事隱約勸我打掉算了，我堅決說不，我發瘋了一樣要生下這個孩子，也算對婆婆的死的補償吧，我下班回來，先生坐在客廳裡，先生看著我，眼神複雜，和我一樣。

　　我一邊解大衣釦子一邊在心裡對自己說：“不哭不哭……” 眼睛很疼，但我不讓它們流出眼淚。掛好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走過去，拖過那張紙，看也不看，籤上自己的名字，推給他。 “蘆荻，你懷孕了？” 自從婆婆出事後，這是先生第一次跟我說話。我再也管不住眼睛，眼淚“嘩啦'地流下來。我說：“是啊，不過沒事，你可以走了。 ”

　　先生沒走，黑暗裡，我們對望著。先生慢慢趴在我身上，眼淚滲透了被子。而在我心裡，很多東西已經很遠了，遠到即使我奔跑都拿不到了。不記得先生跟我說過多少遍“對不起”了，我也曾經以為自己會原諒，卻不能，在西餐廳先生當著那個女孩的面，他看我的冰冷的眼神，這輩子，我忘記不了。我們在彼此心上劃下了 深深的傷痕。我的，是無意的；他的，是刻意的。

期待冰釋前嫌，但過去的已無法重來！

　　除了想起肚子裡的孩子時心裡是暖的，而對先生，我心冷如霜，不吃他買的任何東西，不要他的任何礼物，不跟他說話。從在那張紙上簽字起，婚姻以及愛情統統在我的心裡消亡。有時先生試圖回臥室，他來，我就去客廳，先生只好睡回婆婆的房間。夜裡，從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟，我一聲不響。這是他習慣玩的伎倆，以前只要我不理他了，他就裝病，我就會乖乖投降，關心他怎麼了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘記了，那時，我會心疼是因為有愛情，現在，我們還有什麼？

　　先生用呻吟斷斷續續待續到孩子出生。他幾乎每天都在給孩子買東西，嬰兒用品，兒童用品，以及孩子喜歡的書，一包包的，快把他的房間堆滿了。

　　我知道他是用這樣的方式感動我，而我已經不為所動。他只好關在房間裡，用電腦“噼哩啪啦”敲字，或許他正在網戀，但對我已經是無所謂的事了。

　　轉年春末的一個深夜，劇烈的腹痛讓我大喊一聲，先生一個箭步衝進來，好像他根本就沒脫衣服睡覺，為的就是等這個時刻的到來。先生背起我就往樓下跑，攔車，一路上緊緊地攥著我的手，不停地給我擦掉額上的汗。到了醫院，背起我就往產科跑。趴在他乾瘦而溫暖的背上，一個念頭忽然闖進心裡：這一生，誰還會像他這樣疼愛我？先生扶著產房的門，看著我進去，眼神暖融融的我忍著陣痛對他笑了一下。從產房出來，先生望著我和兒子，眼睛濕濕地笑啊笑啊的。我摸了一下他的 手。先生望著我，微笑，然後，緩慢而疲憊地軟塌塌倒下去。

我痛喊他的名字……

先生笑著，沒睜開疲憊的眼睛…

　　我以為再也不會為先生流一滴淚，事實卻是，從沒有過如此劇烈的疼撕扯著我的身體。醫生說，我先生的肝癌發現時已是晚期，他能堅持這麼久是絕對的奇蹟。我問醫生什麼時候發現的？醫生說五個月前，然後安慰我：“準備後事吧。”

　　我不顧護士的阻攔，回家，衝進先生的房間打開電腦，心一下子被疼窒息了。先生的肝癌在五個月前就已發現，他的呻吟是真的，我居然還以為……

　　電腦上的20萬字，是先生寫給兒子的留言： 孩子，為了你，我一直在堅持，等著看你一眼再倒下，是我現在最大的願望……我知道，你的一生會有很多快樂或者遇到挫折，如果我能夠陪你經歷這個成長歷程， 該是多麼快樂，但爸爸沒有這個機會了。爸爸在電腦上，把你一生可能遇到的問題一一地寫下來，等你遇到這些問題時，可以參考爸爸的意見…… ?

　　我最最親愛的孩子，寫完這20多萬字，我感覺像陪你經歷了整個成長過程。真的，爸爸很快樂。好好愛你的媽媽，她很辛苦，是最愛你的人，也是我最愛的人……從兒子去幼兒園到讀小學，讀中學，大學，到工作以及愛情等方方面面，事無鉅細都寫到了。

　　先生也給我寫了信： 親愛的，娶了你是我一輩子最大的幸福，原諒我對你的傷害，原諒我隱瞞了病情，因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生……親愛的，如果你哭了，說明你已經原諒我了，我就笑了，謝謝你一直愛我……這些禮物，我擔心沒有機會親自送給孩子了，麻煩你每年替我送他幾份禮物，包裝盒子上都寫著送禮物的日期……

　　回到醫院，先生依舊在昏迷中。我把兒子抱過來，放在他身邊，我說：“你睜開眼笑一下，我要讓兒子記住他在你懷抱裡的溫暖……”

先生艱難地睜開眼，微微地笑了一下。兒子偎依在他懷裡，舞動粉色的小手。

我“喀嚓喀嚓”按快門，淚水在臉上恣意地流……